Spaß

1.
Als vor einiger Zeit auf einer Computermesse Bill Gates, Firmengründer von Microsoft, die Fortschritte in der Computerindustrie mit dem Auto verglich, sagte er unüberlegterweise folgendes: "Wenn General Motors mit der Technologie so mitgehalten hätten wie die Computerindustrie, dann gäbe es heute das 0.3-Liter-Auto zum Preis von 25 Dollar." Der angegriffene Autohersteller reagierte clever und schickte die folgende Stellungnahme an die US-Presse: "Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute Autos mit ganz anderen Eigenschaften fahren." Weiter hieß es in freier Übersetzung: "Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, muss man ein neues Auto kaufen. Nur wenige Optimisten hoffen dabei, dass das neue Modell nicht mehr ohne erkennbaren Grund zweimal täglich einen Unfall hat. Die Masse der Fahrer akzeptiert das, genauso wie die Tatsache, dass auf der Autobahn dauernd der Motor ausgeht. Nach bestimmten Manövern - nach welchem, weiß nur GM - startet das Auto überhaupt nicht mehr. Jetzt hilft nur noch, den Motor neu zu installieren. Man kann nur allein in diesem Auto sitzen. Zusätzliche Sitze gibt es erst in den teuren Modellen Car-NT und Car-2000, in denen jedoch jeder einzelne Sitz mehr kostet als das ganze Standardauto Car-98. Alle Kontrolleuchten für Batterie, Öl, Temperatur etc. werden durch eine einzige Lampe ersetzt: Genereller Autofehler. Dafür fragt das Airbagsystem artig 'Sind sie sicher?', bevor es auslöst. General Motors zwingt alle Kunden für die Navigation den GM-Luxus-Kartensatz zu kaufen, auch wenn die Kunden den nicht brauchen oder schon den von Netmobil besitzen. Wenn jemand den GM-Kartensatz nicht verwendet, wird das Fahrzeug automatisch um 50 Prozent langsamer und bleibt an jeder Kreuzung stehen. Die Fahrlehrer jubeln, denn nach jedem Modellwechsel müssen alle Autofahrer den Führerschein neu machen, Keiner der Bedienhebel funktioniert so wie in dem alten Auto, mit einer Ausnahme: Auf die große Startaste muss immer noch jeder drücken, der den Motor ausschalten will. Soweit die Argumente von GM, im Prinzip schon richtig, aber längst nicht vollständig. So hat GM doch glatt das Armaturenbrett vergessen. Das muss man aufklappen, um das darunter liegende Dashboard zu sehen. Dieses Panel wird nach vorne gezogen und nach unten gebogen. Jetzt wird das dritte Armaturenbrett frei, auf dem schon die ersten Bedienelemente zugänglich sind, beispielsweise für die Heizung. Jetzt braucht man nur noch zwischen außen und innen wählen, in letzterem Fall zwischen vorne, hinten, oben und unten, zweimal auf den OK-Schalter drücken... und schon baut das Auto einen Unfall. Ferner hat GM einfach unterschlagen, dass nur das erste Modell mit 0,3 Liter pro 100 km auskam. Mittlerweile muss die Leistung von 8 auf 800 PS gesteigert werden, um die inzwischen 30 Meter lange, fünf Meter breite und sieben Meter hohe Karosse zu bewegen. Die Ausdehnung hat zwei Gründe: Zum einen werden die Autos nicht mehr assembliert, sondern aus Lego-Bausteinen (von GM "Objekte" genannt) zusammengesteckt. Zum zweiten musste sich die Karosse ausdehnen, um die immer zahlreicheren Extras aufnehmen zu können. 90 Prozent der Fahrer kennen zwar nur zehn Prozent dieser Zugaben und nutzen davon nur fünf, aber inzwischen hat sich der Trend umgekehrt. Früher musste man für die Extras zahlen, heute für die Spezialisten, die den Tinnef ab Werk wieder ausbauen. Wie gesagt, so Unrecht hat GM nicht, nur bei der Einschätzung des Wettbewerbs hat sich der Konzern verschätzt. So schreibt GM zum Macintosh-Auto, dass es zwar mit Sonnenenergie arbeitet, wesentlich zuverlässiger ist und man es fünfmal so schnell und zweimal so leicht fahren könne, doch leider funktioniert es nur auf fünf Prozent der Strassen. Inzwischen sind es aber schon 12,5 Prozent in den USA und 20 Prozent in Japan. Und ganz vergessen hat GM den Lin-Compact-Car, dessen Bauteile eine Gruppe von Idealisten herstellt und einfach verschenkt. Wenn dieses Auto komplett montiert geliefert wird, und dann noch mit Automatik und Serverlenkung, wird es eng für GM. Oder war da noch eine andere Firma, die aufpassen sollte?

2.
Ich hab die Erklärung:

Warum ich (Lorant) immer so einen Stress habe !!!

Die Bevölkerung von Deutschland befindet sich heute auf ca. 80 Millionen Menschen.

Davon sind 30,2 Millionen bereits Rentner.

Es verbleiben also 49,8 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.

Zählt man noch 20 Millionen Kinder, Schüler und 9 Millionen Studenten ab, so verbleiben noch 20,8 Millionen.

Dann sind aber noch 4 000 000 Arbeitslose und 15.160 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun.

Bleiben also 640 000 Menschen übrig.

300 000 befinden sich zudem im Militärdienst,

200 000 in Zivis und 139 998 im Gefängnis.

Somit bleiben noch zwei armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.

DU und ICH.

Und was tust Du? Sitzt da vorm Computer und liest diesen Blödsinn.

Kein Wunder, dass ich total überlastet bin!!!

3.
a) Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Ruecken gefallen. Schroeder hilft ihm auf. "Dafuer muessen sie naechstes Mal wieder SPD waehlen."Sagt der Rentner: "Guter Mann, ich bin auf den Ruecken und nicht auf den Kopf gefallen."
b) Das Telefon klingelt. Meier: "Meier". Schmidt: "Oh Entschuldigung, da habe ich falsch gewaehlt". Meier: "Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle."
c) Was ist der Unterschied zwischen der SPD und einer Telefonzelle? In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann waehlen.
d) Schroeder will einen arbeitslosen Architekten troesten: "Wenn ich nicht Kanzler waere, wuerde ich Haeuser bauen." Sagt der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler waeren, wuerde ich das auch."
e) Ein Reporter fragt Gerhard Schroeder: "Herr Bundeskanzler, was sagten sie doch neulich in Ihrer großen Rede über die Arbeitslosigkeit in den neuen Bundeslaendern?" "Ich? Nichts!" "Naetuerlich, ich wollte nur wissen, 'wie' Sie es formuliert haben."
f) Schroeder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre weiter Bundeskanzler. Darauf sie: "Und was heißt das?" - "Mutti, ich behalte die Dienstwohnung, den großen Audi und auch eine Motor-Yacht kann ich mir nach der naechsten Diaeten-Erhoehung bald leisten." Darauf die Mutter: "Ist ja toll, Gerhard. Pass aber jetzt bloß auf, dass die Sozis dir das nicht alles wieder wegnehmen!"
g) Bundeskanzler Schröder fährt mit seinem Chauffeur an einem Bauernhof vorbei. Bremsen quietschen, es kracht. Beide steigen aus und stellen fest, dass ein Ferkel die Fahrbahn überqueren wollte und von der Schröder-Limousine überrollt wurde. Schröder überreicht dem Fahrer seine Brieftasche und trägt ihm auf, ins Bauernhaus zu gehen und dort den Schaden zu bezahlen, schließlich wollt er sich nicht lumpen lassen, der Fahrer solle auf die ihm genannte Summe auch noch was drauflegen ... Nach Stunden erscheint der Fahrer wieder vor dem Bauernhaus, behängt mit Würsten, einer Flasche Wein unter dem Arm, Bauer und Bäuerin küssen ihn zum Abschied und klopfen ihm auf die Schulter ... Der schon ungeduldig wartende Bundeskanzler ist erstaunt und will wissen, wieviel die Bauern denn für das Ferkel haben wollten. "Keinen Euro", erwidert der Fahrer, "ich versteh das selber nicht, ich tat, wie Sie mir befohlen, Herr Bundeskanzler, ich ging hinein, ein wenig ängstlich und sagte lediglich "Grüß Gott, ich bin der Chauffeur von Herrn Schröder und ich hab´ die Sau überfahren."
h) Eine aeltere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eroeffnen und 1000 Euro einzahlen. Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" Kassierer: "Klar doch!" Sie fragt: "Und was ist, wenn sie pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!" Sie fragt: Und was, wenn die pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!" Die aeltere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?" Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"
i) Ein Deutscher kommt zu seiner Schweitzer Bank mit einem Hemd unter dem Arm und sagt: " Ich hatte einmal drei. Das eine habe ich Bundeskanzler Schröder nach Berlin geschickt. Das zweite haben mir die deutschen Zöllner an der Schweizer Grenze abgenommen. Das dritte legen Sie jetzt bitte in meinen Safe, damit es vor Hans Eichel sicher ist."
j) Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in der Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der grösste Lügner aller Zeiten ist. Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt. So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt, erzählt sie freundestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Land sei.Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste. Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten, 30 Minuten vergehen...Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt: "Kennt ihr einen Gerhard Schröder?"
k) Ein Postangestellter meint zu seinem Chef: "Die Leute beschweren sich zunehmend über die neuen Briefmarken mit Bundeskanzler Schröder drauf." Darauf der Chef: "Wahrscheinlich spucken sie immer auf die falsche Seite!"

4.
a) Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 50 Euro aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand einlösen. "Das macht 50 Euro und 5 Euro Zinsen", sagt der Pfandleiher. "Verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?" Sagt der Schwabe: "Ich war im Urlaub, und wo kann ich sonst für 5 Euro einen Monat lang parken?"
b) Die schwäbische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Kerle, ihr ward großartig. Ihr hend eich jetzt a Erfrischung redlich verdient. Los, Manne, machs Fenschdr uff."
c) Kommt ein Schwabe aufs Standesamt und will seinen Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn: "Warum?" Darauf der Schwabe: "Ich hon do geschdern an Kardong Visidakarda auf dr Schross gfonda...."
d) Ein Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefrorenen Bodensee. Kommt ein Schweizer und sagt: "Ja du Depp, im Frühjahr taut's und dein Mist versinkt im See!" Darauf der Schwabe: "Halt's Maul, nachher kommt a Öschderreicher, der will den Acker kaufa!"
e) Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen. Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnaß entgegen. Er fragt den Schwaben: "Was ist denn mit ihnen passiert?" Der Schwabe antwortet: "Ha, do war a Schild "Gang raus", hano, do ben i halt raus ganga!"
f) Steht ein Schwabe auf einer Donaubrücke und sieht einen Mann am Ufer knien und das Wasser aus der Donau trinken. Er ruft sofort warnend: "He, bisch verruggd?? Des Wassr kasch doch net saufa. Des isch doch gifdig ond dreggad!" Der Mann am Ufer ruft in sächsischem Dialekt zurück: "Nuh, was haste jesacht"? Da ruft der Schwabe: "Langsam trinken! Des Wassr ischd kalt."
g) Das größte Kompliment, das man einer Schwäbin machen kann?? "Ha du siescht abber abgschafft aus!!!"

5.
Schauen wir mal nach Deinem intellektuellen Niveau mit vier einfachen Fragen:
Du musst auf die Fragen spontan und ohne nachzudenken antworten!
LOS GEHT'S!!!!
 
a) Du nimmst an einem Wettlauf teil. Du überholst den Zweiten - an welcher Position befindest du dich jetzt?










Antwort: Falls Du geantwortet hast, dass du als Erster ankommst, dann ist das total falsch, denn du hast den zweiten überholt und somit seinen Platz eingenommen - du kommst als Zweiter im Ziel an.

b) So, und bei der zweiten Frage, versuche nun ein bisschen weniger lang zu überlegen. Weiter geht's...Wenn Du den Letzten überholst, in welcher Position erreichst du das Ziel? 










Antwort: Falls Du gesagt hast als Vorletzter, dann hast du dich schon wieder geirrt. Denke ein bisschen nach.... Wie kann man denn den Letzten überholen? Wenn du hinter dem Letzten bist, dann ist derjenige nicht der Letzte. Die Antwort ist unmöglich.

c) So, wir machen dann mal gleich weiter ohne Notizen, ohne Taschenrechner, einfach kurz in Kopf rechnen und sofort das Ergebnis notieren:
Nimm 1000.
Plus 40.
Noch mal plus 1000.
Plus 30.
Noch mal 1000.
Plus 20.
Plus 1000.
Und plus 10.
Was ist die Summe?










5000?
Wieder falsch! Das richtige Ergebnis lautet 4100. Rechne noch mal mit einem Taschenrechner nach.

d) Nicht verzagen - hier kommt die letzte Aufgabe: Der Vater von Monika hat fünf Töchter:
Lele
Lala
Lulu
Lolo
Wie heißt die fünfte Tochter?










Lili? - Schon wieder falsch.
Monika natürlich. Einfach noch mal die Frage lesen.

6.
Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme". Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das fürn Scheiss alta?!" Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig." Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, checkt noch ein Stündchen Torten ab und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei!"

7.
a) Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"
b) Ein Mann ist dabei zum Zahnarzt zu gehen, aber seine Frau will unbedingt, dass er es ihr davor noch mit dem Mund besorgt. Er: "Nein Schatz, der Zahnarzt wird es an den Schamhaaren zwischen den Zähnen merken und das wäre mir peinlich." Sie gibt nicht auf, bis er es dann schliesslich doch tut. Als er dann beim Zahnarzt auf dem Behandlungsstuhl sitzt, meint dieser: "Sie haben wohl gerade ihre Frau geleckt?!?" Der Mann läuft rot an und fragt: "Woran haben sie es gemerkt, an den Schamhaaren zwischen den Zähnen?" Der Arzt antwortet: "Nein, an der Scheisse am Kinn!"

8.
Ein buckliger Mann geht zum Bäcker: "Ich hätte gerne ein Vierpfundbrot." Der Bäcker klopft ihm kräftig auf den Rücken und sagt: "Später, guter Mann, schlucken Sie erst mal das andere runter."

9.
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

10.
a) Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!"
b) George W. Bush und Osama Bin Laden spielen Schach gegeneinander. Wer gewinnt? Bin Laden!!! Bush spielt ohne die zwei Türme.

11.
Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?" Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt stirbst Du erst mal - und dann sehen wir weiter."    

12.
Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen Spielzeugladen. Er schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm 'ne Barbie." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben Barbie geht einkaufen für 19,95 Mark; Barbie geht an den Strand für 19,95 Mark; Barbie geht zum Opernball für 19,95 Mark; Barbie fährt in den Urlaub für 19,95 Mark; und Barbie ist geschieden für 395 Mark." "Was soll denn das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 19,95 Mark, aber Barbie ist geschieden kostet gleich 395 Mark!" "Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."

13.
Ein Pärchen ist gerade mit der wöchentlichen Routinenummer beschäftigt. Stöhnt sie: "Sag mir was Schmutziges!" Er: "Küche!"

14.
Ein Ehepaar sitzt beim Abendessen. Er kleckert sich die Hose voll und meint: "Ach, ich seh aus wie ein Schwein." Meint sie: "Und bekleckert hast du dich auch noch!"

15.
Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt ob ich will oder nicht." Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

16.
a) Der FC Bayern München fliegt zu einem Freundschaftsspiel in die USA. Da den Jungs langweilig ist, spielen sie auf dem Gang Fußball. Der Pilot hat große Mühe, die Maschine zu halten - es geht rauf und runter. Schließlich schickt er den Co-piloten nach hinten: Nach drei Minuten ist Ruhe. "Wie hast du denn das geschafft?", fragt der Pilot seinen Kollegen, als der wieder im Cockpit auftaucht. "Ach", meint der, "ich hab zu ihnen gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter, spielt doch draußen vor der Tür weiter."
b) Der FC Bayern München tritt zu einem Testspiel gegen eine ostfriesische Auswahl an. Das Spiel beginnt. Nach drei Minuten fährt ein Zug am Stadion vorbei; die Ostfriesen denken, das Spiel sei aus und gehen heim. Eine halbe Stunde später schiessen die Bayern das 1:0; und die Menge tobt und die Menge schreit...

17.
Der Medizinprofessor hält die Einführungsvorlesung zum Thema Autopsie. "Wir beginnen also mit den Grundlagen der Autopsie. Zwei Dinge sind besonders wichtig. Erstens: Sie müssen ihren Ekel überwinden. Schauen Sie her ..." Er steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn raus und leckt ihn ab. "So und jetzt sind Sie dran." Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie schnellstens Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger reingesteckt, aber hinterher den Mittelfinger abgeleckt."

18.
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert ins einer Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

19.
Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:"Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?" "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?""Sie sagt, dass kein Höschen anhaben." Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen." Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."

20.
Rotkäppchen spaziert durch den Wald, als plötzlich der böse Wolf hinter einem Busch hervorspringt und sagt: "Jetzt fress ich dich!" Rotkäppchen mit zitternden Knien: "Ach, böser Wolf, ich bin noch so jung, erfüll mir bitte noch einen Wunsch, bevor ich sterben muss." "Na gut, aber danach fress ich dich!" Rotkäppchen ganz schüchtern: "Ich bin noch Jungfrau, kannst du es mir kräftig besorgen?" Gierig springt der Wolf auf Rotkäppchen und vögelt sie. Rotkäppchen ist so unersättlich, dass der böse Wolf nach dem vierten Mal vor Erschöpfung tot umfällt. Als Rotkäppchen sich angezogen hat und trällernd weiterspaziert, springt der Förster hinter einem Busch hervor und schreit sie an: "Jetzt bist du dran, Rotkäppchen! Das war schon der vierte Wolf in dieser Woche!"

21.
Vater kommt überraschend nach Hause und ertappt seine Tochter mit einem Vibrator. Nachdem er sie zur Rede stellt, sagt sie: "Ach, Vater ich bin so hässlich, ich bekomme doch nie einen Mann ab und ein bisschen Spaß muss ich doch auch haben!?!" Das sieht der Vater auch ein. Wenige Wochen später kommt die Tochter früher nach Hause und erwischt ihren Vater mit 2 Flaschen Bier und dem Vibrator im Arsch. Als die Tochter sich entrüstet, sagt der Vater: "Ich werde doch wohl mit meinem Schwiegersohn ein Bierchen trinken dürfen!?!"

22.
Mathematik-Unterricht im Wandel der Zeit!

Hauptschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40,00 DM. Berechnen Sie den Gewinn. 

Realschule 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 DM. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium 1980:
Ein Agrarökonom veräußert eine Menge subterraler Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat eine Kaufkraft von 50. Für die Elemente g aus G gilt: g = 1,00 DM. Die Menge H der Herstellerkosten hat eine um 10 Elemente geringere Kaufkraft als G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge von G und geben Sie die Lösungsmenge L für die Frage an: Wie hoch ist die Gewinnmenge?

Integrierte Gesamtschule oder Waldorfschule 1990:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40,00 DM. Der Gewinn beträgt 10,00 DM. Unterstreiche das Wort Kartoffel und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber.

Schule 2000 nach der Rechtschreib- und Bildungsreform:
Ein kappitalistisch pfiffiger bauer bereichert sich one rechtfertigung an ein sakk kartoffeln um 10euro. Untersuch dem text auf inhaldlich feler, korrigire das aufgabenstellunk fon dein leerer und demonstriere gegen die lösunk.

Im Jahre 2010:
Es gibt keine Bauern und Kartoffeln mer, nur noch pom friz beim mäk donnlz.

23.
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: "Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?"
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurückkommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: "Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?"

24.
Der erste Brief einer Tochter an die Lieben zu Hause:
Liebe Mama, lieber Papa,
Ich habe vor 3 Monaten die Universität hier in Tübingen begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten. Es war der Umzug und darum will ich Euch jetzt alles erzählen, was bisher so alles so geschehen ist. Eigentlich läuft
alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein netter Junge mir
gegeben hat. Ich erinnerte mich nicht mehr so genau daran, als ich nackt in der Tiefgarage aufwachte, und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück. Macht Euch keine Sorgen. Gott sei Dank mußte ich nur kurz ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paar mal am Tag Kopfschmerzen. Die Narbe am Kopf tut auch kaum noch weh, und die Haare wachsen auch schon langsam nach. Anfangs wurde ich durch den Lärm im Wohnheim sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen namens Abdul, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist dafür verantwortlich, die Autos vor der Waschanlage vom Matsch zu befreien. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen sogar heiraten! Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man, daß ich schwanger bin.
Ja Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente, die ich nehmen muss, gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul's Freund eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, es war eine Dummheit von mir unter Alkoholeinfluss, ich hätte einfach besser aufpassen müßen. Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können. Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und kaum deutsch kann und eine Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen! Das ist doch echt diskriminierend. Aber er sagt, er wüsste schon, wie ich mit 1-2 Std. leichter Arbeit am Tag viel Geld verdienen könnte. Ich habe ihm Geld geliehen, weil er mir, wie er sagte "Berufskleidung" und eine Videokamera kaufen will. Er interessiert sich auch sehr in Politik und ist Mitglied von einigen arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln. Er sagt das sind "Männergeschichten". Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja, alle Muslime haben das!) noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte.
So, liebe Eltern jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können.
Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung habe, keine Drogen
nehme, kein Baby bekomme, und auch weder eine Geschlechtskrankheit noch einen arabischen Freund habe.
Ich habe nur 'ne 6 in Geschichte und 'ne 5 in Mathe und ich muß das Semester wiederholen. Wollte eigentlich nur, dass Ihr das im richtigen Verhältnis seht, wenn Ihr von Katastrophen redet.
Liebe Grüße
Eure Tochter

25.
This will blow your mind...!  

 
 
 
 
 
 
 
 

Just do it - don't cheat!!!!!!!!!!!!

 
 
 
 
 
 
 
 

Try this its actually quite good.

 
 
 
 
 
 
 
 

But don't cheat!

 
 
 
 
 
 
 
 

Count the number of F's in the following text:

 
 
 
 
 
 
 
 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

FINISHED FILES ARE THE

 
 
 
 
 
 
 
 

RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC

 
 
 
 
 
 
 
 

STUDY COMBINED WITH THE

 
 
 
 
 
 
 
 

EXPERIENCE OF YEARS

 
 
 
 
 
 
 
 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Managed it?

 
 
 
 
 
 
 
 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

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OK?

 
 
 
 
 
 
 
 

 

How many?

 
 
 
 
 
 
 
 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Three?

 
 
 
 
 
 
 
 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Wrong, there are six - no joke!

 
 
 
 
 
 
 
 

Read again!

 
 
 
 
 
 
 
 

  

 
 
 
 
 
 
 
 

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EXPERIENCE OF YEARS

 
 
 
 
 
 
 
 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

The reason is that the brain cannot process the word "OF". Incredible or what?

 
 
 
 
 
 
 
 

Anyone who counts all six F's on the first go is a genius. Three is normal.

26.
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt....

Die Frage war: "Teilen Sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt mit."

Die Umfrage stellte sich als Riesen-Flop heraus:

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht, was "Nahrung" ist.
Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heißt.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht..
Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.

27.
FRAUENTYPEN / VON INFORMATIKERN BESCHRIEBEN

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr irgendetwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich macht.

Die Screensaver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung
und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst
du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.

28.
a) Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
b) Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt ... schon zwei mal!
c) Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
d) Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in dreißig Sekunden zubereiten.
e) Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
f) Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs ihm ein Bart.
g) Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.
h) Wenn Chuck Norris ins Wasser geht, wird nicht er nass, sondern das Wasser Chuck Norris.
i) Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und das bei Dunkelheit.
j) Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
k) Chuck Norris kann den Stuhl, auf dem er sitzt, hochheben.
l) Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!!
m) Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
n) Chuck Norris war Kamikaze-Pilot … 12 mal.
o) Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott? Gott kennt Gnade ...
p) Es gibt feindliche Aliens, sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist, damit sie angreifen können!
q) Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm Bescheid zu sagen!
r) Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken.
s) Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen ... Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.
t) Chuck Norris hat als Erster einer Meerjungfrau zwischen die Beine gepackt.
u) Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!
v) Chuck Norris sucht nicht - er findet.
w) Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris.
x) Chuck Norris ist so schnell, dass er einmal um die Welt rennen kann, um sich selbst gegen den Hinterkopf zu hauen.
y) Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist ... seitdem trägt Sido eine Maske.
z) Chuck Norris spaltete das Universum mit einem Roundhouse Kick.
aa) Chuck Norris kann ohne eine Frage zu beantworten ein Sandwich bei Subway bestellen.
ab) Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill".
ac) Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve.
ad) Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten.
ae) Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.
af) Das Universum dehnt sich stetig aus - alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen.
ag) Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert.
ah) Chuck Norris schläft nicht - er wartet.
ai) Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen.
aj) Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt hat zu leben.
ak) Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht.
al) Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet, wie spät es ist.
am) Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen.
an) Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden.
a0) Chuck Norris zweiter Roundhouse Kick kommt noch vor seinem ersten an.
ap) Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CD’s mit seinem Atem.
aq) Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er nur 2 Sekunden. Wenn du fragst was 2 Sekunden heißt, hast du schon einen Roundhouse Kick in der Fresse.
ar) Chuck Norris’ Frau hat mal eine Gans verbrannt. Er ging selber raus und kam nach 20 Sekunden wieder mit einer lebendigen Gans zurück. Er schluckte sie in einem Stück und würgte sie genau so schnell wieder hoch fertig gegart und mit Beilage! Als seine Frau ihn fragte wie er dass könne, verpasste er ihr einen Roundhouse Kick und sagte STELL CHUCK NORRIS NIE EINE FRAGE!
as) Chuck norris kann grillen – unter Wasser.
at) Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak, Chuck Norris lebt in Oklahoma!!
au) Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird, blutet nicht er sondern die Kugel.
av) Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? – Sein Fuß!
aw) Die drei häufigsten Todesursachen in den USA: 1. Herzinfakt 2. Schlaganfall 3. Chuck Norris.
ax) Chuck Norris hat unter seinem Bart keine Haut sondern eine dritte Faust!!!
ay) Ein blinder Mensch trat einmal Chuck Norris auf den Fuß. Da sagte Chuck Norris: "Ey, weisst du nicht wer ich bin??? Ich bin CHUCK NORRIS!!!" Durch das Erklingen seines Namens war der Blinde geheilt. Doch das erste, einzige und letzte was er jeh sah, war ein tödlicher Roundhouse Kick von Chuck Norris.
az) Wenn Chuck Norris Rechnungen zahlen muss, schickt er nur ein Bild von sich, darauf hin geht die angeschriebene Adresse in Flammen auf.
ba) Chuck Norris spielt nicht Gott, spielen ist für Kinder.
bb) Teil I von Jurrasic Park: Der T-Rex läuft dem Jeep nach. In Wirklichkeit ist Chuck Norris hinter dem T-Rex her!
bc) Kondome schützen Chuck Norris nicht vor Aids, Kondome schützen AIDS vor Chuck Norris!
bd) Wenn Chuck Norris an Vergiftung stirbt, stirbt nicht er sondern die Vergiftung.
be) Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet viren einen Unterschlupf !
bf) Chuck Norris macht Schattenspiele – im Dunkeln.
bg) Chuck Norris hat mal bei Burger King einen BigMac bestellt – und hat ihn bekommen!
bh) Chuck Norris hat mal bei McDonald’s einen MacGyver bestellt – und hat ihn bekommen!
bi) Chuck Norris is so cool, hinter ihm schneit’s!
bj) Chuck Norris' Fürze stinken nicht, nur die Luft drumherum!
bk) Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von den Klamotten.
bl) Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlider Angst haben von ihm gesehen zu werden.
bm) Die Dinosaurier sind nicht wegen einem Asteroiden ausgestorben, sondern durch Roundhouse-Kicks.
bn) Chuck Norris muss sein Gras nie mähen ... er befiehlt ihm einfach nicht zu wachsen.
bo) Chuck Norris gewinnt "4 gewinnt" easy in 3 zügen.
bp) Chuck Norris kann ein Fünfeck zeichnen! Mit 4 Strichen!!!
bq) Chuck Norris wurde in Japan einmal krank: er musste 2 mal niessen: auf Nagasaki und Hiroschima!
br) Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd.
bs) Chuck Norris kann in runden Räumen in die Ecken kacken.
bt) Chuck Norris ist so heiß, da ist die Tiefkühlpizza schon vor dem Auspacken fertig.
bu) Chuck Norris kommt auch mit Adiletten, Boxershorts und Feinripp in jede Nobel-Discothek!
bv) Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet!
bw) Chuck Norris fährt auch in England auf der rechten Seite!
bx) Chuck Norris ist so männlich dass seine Brusthaare eigene Brusthaare haben.
by) Der Film „300“ sollte eigentlich „1“ heissen - Chuck Norris gegen die Perser. Aber wer schaut schon nen 3 Sekunden Film?
bz) Ursprünglich wollte man Chuck Norris als Waffe verwenden, doch er war zu unmenschlich also wählte man die Atombombe.
ca) Bei Chuck Norris' Geburt hat nur einer geweint, die Hebamme. KEINER SCHLÄGT CHUCK NORRIS.
cb) Chuck Norris kriegt sogar auf Tiernahrung 20% bei Praktiker!
cc) Chuck Norris ist so hart, er ist sein Knoppers schon um halb 9.
cd) Chuck Norris kann durch 0 teilen!!!
ce) Als am 11.September die Flugzeuge ins World Trade Center gekracht sind, haben sich die Terroristen vorher vergewissert, dass Chuck Norris nicht drin ist.
cf) Die Mafia zahlt Schutzgeld an Chuck Norris.
cg) In Chuck Norris’s Wohnung hängt kein Spiegel ... Warum? ... Selbst Chuck Norris hat Angst vor Chuck Norris!
ch) Wenn es aussieht wie Huhn, schmeckt wie Huhn und riecht wie Huhn, aber Chuck Norris sagt es ist Rind, dann ist es VERDAMMT NOCHMAL RIND!
ci) Chuck Norris kann aus einem Sieb, Wasser trinken.
cj) Die Namen im Abspann der Filme sind nicht die Credits. Es sind die Leute, die Chuck Norris während der Dreharbeiten umgebracht hat.

29.

 

30.
Folgende VHS-Kurse für Frauen können ab sofort überall in Deutschland gebucht werden:

  1. Schweigen, das unentdeckte Land.
  2. Sparen, die unentdeckte Seite des Geldes.
  3. Besiege das Imelda Marcos Syndrom. Du brauchst nicht jeden Tag neue Schuhe...
  4. Parties: Ausgehen ohne neue Outfits.
  5. Männer Management: Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der Fußballsendung warten können.
  6. Verhalten im Badezimmer 1: Männer brauchen auch Platz.
  7. Verhalten im Badezimmer 2: Sein Rasierer ist sein Rasierer.
  8. Verhalten im Badezimmer 3: Badezimmer sehen nach dem Putzen genauso aus wie vorher.
  9. Kommunikation 1: Tränen, die letzte Waffe, nicht die ertse.
  10. Kommunikation 2: Denkem vor dem Sprechen.
  11. Kommunikation 3: Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln.
  12. Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren.
  13. Verhalten auf Parties: Wissen, wann Frau genug getrunken hat.
  14. Verhalten am Telefon: Wie Frau auflegt.
  15. Einparken 1: Einführung.
  16. Einparken 2: Rückwärts in die Lücke treffen.
  17. Tanken 1: Die Benutzung der Zapfsäule.
  18. Tanken 2: Abnehmen des Tankverschlusses.
  19. Kochen 1: Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet.
  20. Kochen 2: Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen einzubeziehen.
  21. Orangenhaut: Dein Problem, nicht seines.
  22. Tanzen: Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen.
  23. Sex: Auch für Ehepaare.
  24. Klassische Kleidung: Das Tragen von Outfits, das Frau schon besitzt.
  25. Staub: Ein Naturphänomen, das nur Frauen bemerken.
  26. TV: Fernbedienungen sind nur was für Männer.
  27. Gemeinsamer Einkauf: Was Du für Kleidung ausgibst, darf er versaufen, noch dazu, wo er das Bier genau solange in sich hat, wie Du Deine Kleider trägst.
  28. Männer brauchen keine VHS-Kurse, sie machen sowieso schon immer das Richtige.
  29. Regel 1 für den richtigen Umgang mit Männern: Männer haben immer Recht.
  30. Regel 2 für den richtigen Umgang mit Männern: Sollten Männer einmal nicht Recht haben, dann hol Dir Rat und besuche noch einmal Kurs-Nr. 29.

 


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